на то, что вокруг - туман, снег, пасмурность и серость, а порой - даже
сырость. Сырость в ногах. Отдаётся мучительным стуком в висках,
позвонках, каждом сосуде. А дальше - тишина... Эту кричащую тишину не
спугнуть ни одним из известных мне приёмов. Наборы слов, наборы букв,
наборы звуков - всё сплетается в единую цветовую какофонию, которую
арт-любителю восхищённым шёпотом обзовут "истинным кубизмом". Цинично...
Нет, это даже ближе к жалости, нежели к цинизму. От непонимания своих
осколков мыслей и фраз - падать, "разрезаться на осколки, разбиваться на
лоскуты". Электрофея... Хех, попалось на глаза вымученное тоннами слов
слово. Да, да, да, я уверена в этом. Равно как я уверена в том, что это
просто первое, что пришло на ум челвоеку с полным отсутствием
воображения - мне, например. Или моему отражению. В это. Самом. Как его
там. Зеркале. Заляпанном моими же пальцами. Тыкать, тыкать, тыкать...
Дверь.
"Железная дверь - это как-то не так..." (за точность цитаты не ручаюсь -
это было вчера поздно ночью). А теперь - не вынесу. Чего, кого, как?
Куда? В конце-то концов, ЗАЧЕМ? Я больна молочной кислотой в зубах, я
больна электрическим током в своих ногтях. Под ногти... Загнать иголки
под ногти не так уж и трудно - просто хочется... Хочется, чтобы кое-кто
обратил на меня ВСЁ своё внимание - а я вот такая вот нехорошая...
Эгоистка, таа... Всё требую, требую и требую, а сама... огромный молчок.
Гормональный молчок. Гистаминовый молчок. Передозировка - и шок.
Понижение артериального давления. Сгущение крови. И что? Трудно
"всасывать"... Хех, забавно, не так ли? А с другой стороны - может быть
же и ещё хуже. Я же могу и надоедать своей назойливостью... И вот так
метаться от края до края - болезненно. Тебе, мне... Каждому из нас и
никому в общем. Я не умею девать себя в утончённые стенки кровеносных
сосудов - они лопаются, потому что я - пломба на их пути. А кому хочется
встречать пломбу на своём пути? В первую очередь кариесу. А потом уже и
всем остальным. Нет, я не знаю, куда двигается моя мысль. Плавно так,
падая и падая... Спускаясь в низины бесконечно белых садов по берегам
реки, которая принадлежала небезызвестной Семирамиде. Застоявшаяся вода.
Гнилая вода. Неживая вода. Мёртвая вода. Из-за неё погибли висячие
сады. Из-за неё погибаю теперь и я. Почему? Застоялся, как эта самая
вода, в своих убеждениях. Нет, не осталась ребёнком, что вы (хоть ребёнок
в душе у меня и живёт). Перестала, что ли, развиваться. Мало читаю.
Много пишу. Учусь. Слушаю эти уже успевшие мне надоесть своей
монотонностью лекции. В общем, уплыть... На далёкий остров. Чтобы там
были я и ты. Ты и Я. Я и ТЫ. я и ТЫ. ты и Я. тЫ И я. Вариаций много -
суть одна. "Мы такие разные, но всё-таки мы вместе." Мне нравится столь
интересный подход к развитию данной тематике в русле подтекстного
рационализма, присущего течениям паранормальной беллетристики,
заполняющей собой ненужные полки с баночками, наполенными формалином и
трупиками домашних животных - хомячков, паучков, крабиков, змей,
человечков... Нет, последнее - это пластмассовые солдатики. Знаете, в
детстве у каждого (даже у девочек) они были. И мы ими войнушку
устраивали. А потом убирали в свои шкафчики или коробочки, чтобы не
потерять. И всё равно - полный набор хранится лишь неделю, а потом один,
второй, третий - и все теряются под кроватью, под столом, под ковром, в
углах, на улице... А потом их не прибавлялось.
я хочу одного прибавления в своей жизни. Нет, я пока не готова к детям
своим, их и не будет пока что (даже не планируется), но... Прибавления
хочу, машу-ж вать!.. Да, я требую этого самого прибавления. Большого
такого... Огромаднейшего. Я даже озвучу его - не буду вас долго томить
нудными тонкостями своей личной философии, опирающейся на отсутствие
Добра и Зла, Света и Тьмы, Хорошего и Плохого, на гармонию во всём и
нигде сразу. Хех, гаромния нигде - здорово звучит, не находите?
Хочу больше ТЕБЯ в моей жизни.
Да...
Я ТЕБЯ ДВЕРЬ!
И даже больше...